Tinindo Trincando

saudade demodê

2012-01-16T04:54:00.001-02:00

às vezes visto o hábito da saudade e acho justo
depois, apertado.
hoje rasgaram a lua ao meio, pensei em você. hábito justo
um pensamento impertinente cismou comigo. hábito apertado!
aos poucos, vou desabotoando a saudade.
a verdade é que no fundo, e por fora do hábito, a lua
já me lembra outro
- não vejo a hora de estar nua.

Eu e Vocês

2012-01-15T00:56:00.004-02:00

Tenho tido uma necessidade grande de estabelecer com as pessoas diálogos de vida (diálogos sobre a vida, para ampliá-la). Já faz um tempo abro mão do diálogo padrão (na realidade em que vivo, bem pequena, admito), em que todos lêem os mesmos livros, ouvem as mesmas músicas, vêem os mesmos filmes, visitam os mesmos lugares. Sei que é normal que, por termos origem e criação semelhantes, acabemos por acessar as mesmas fontes; mas não é um pouco estranho todos se emocionarem com as mesmas coisas? Não tenho muita certeza da resposta. Aliás, nem sei afirmar se essa uniformidade existe mesmo ou é coisa da minha cabeça. Já discuti a questão algumas vezes, tentando entender porque de repente todos ao meu redor valorizam o candomblé, malabares, samba de roda e Criolo (o rapper) de maneira tão veemente que me sinto envergonhada de dizer que não me apetece nenhum deles. Desnecessário dizer que respeito tais manifestações. Longe de ser um respeito hipócrita, que opta pelo distanciamento, e sim uma genuína compreensão da importância, do valor e da necessidade de não-opressão e de espaço. Mas preciso ser sincera ao dizer que não me emocionam, por questões muito particulares (porque emoções são sempre fruto de experiências muito particulares), dentre elas questões sócio-culturais, claro! Inútil fingir que não sou essas influências ou que sou outras... mas me dei conta de que perdemos anos tentando forjar emoções ou contê-las. Esses comportamentos e diálogos, pautados em emoções forjadas, fracassaram terrivelmente em resolver meu problema de angústia quando, ao final do dia, deitei tantas noites frustrada com dores que não vão se dissolver apenas por eu ser politicamente correta e ter sido aceita por grupos simpáticos. Um dia eu vou morrer e isso pesa, nas mínimas coisas, sem glamour e sem importância política direta. Nas celeumas amorosas e nas decisões profissionais. Há bastante tempo me toquei de que sou guiada por isso, não tem jeito. Engraçado que levei anos me culpando por meu sofrimento insistente e pela dificuldade em seguir os caminhos postos à minha disposição; justamente por me culpar, fui incapaz de criar caminhos novos. Eu pensava nas facilidades que tive, na educação que tive, na consciência que ganhei, e me culpava por não conseguir agir e fazer a diferença num mundo cheio de urgência, ou sequer conseguir ser feliz. Invejei muito aquelas pessoas que parecem não se atormentar, que trabalham muito, riem, se enfeitam e dormem em paz. Mas não mais! Nos últimos anos, tive uma epifania (em slow motion, é verdade) que me acordou. Minha dor é legítima, tem nome, tem história, tem aval, e não é só minha. Ontem passei a noite ouvindo uma palestra de Viviane Mosé. Quando li Nietzsche, muita coisa fez sentido, mas muito passou batido. Agora, nove anos depois, me fez um bem danado! Dá muito alívio descobrir que algumas pessoas se dispuseram a estudar minha angústia com seriedade, e explicam tanta coisa (e deixam tantas pra eu explicar) que resolvi assumi-la e fazer dela o centro de tudo! Hoje eu dei as boas-vindas à minha angústia, porque ela resulta da necessidade de viver realmente o mundo, de sentir esse tempo que passa. Em mim o muito bonito dói tanto quanto o muito feio, e é preciso saber lidar com isso. Mas de que forma? Por que não estamos falando sobre isso? Por que vomitamos verdades em mesa de bar se choramos de dúvida na cama? Pra que exibir tantas certezas se ainda somos completos deficientes emocionais? Hoje eu quero é transformar minha dor em algo concreto, assumir minha individualidade (encarada da maneira mais honesta possível, menos forjada possível), respeitar minhas emoções e, sobretudo, intensificar meu contato com o mundo. Eu quero entender em que contexto se deu a formação do meu racionalismo histérico, dominador, idealista, em que realidade (de gênero, temporal, espacial, familiar) surgiram minhas complexidades afetivas. E olha aí que incentivo bacana:

Oração ao Ano

2011-12-30T05:49:00.000-02:00

Fica mais um pouco, ano, que ainda não decidi se me despeço com umgrato riso largo ou se discretamente te deixo ir. Fica, me ajuda a entendercada mudança que te fiz, e o que fazer com o que insistentemente restou em mim. [Porque restou muito, ano. de uma cidade que consegui notar nas sutilezas, quase além das obviedades; de pessoas que escolhi sem dominar direito oscritérios; de um amor que resistiu por um triz até virar essa coisa ainda semnome.] Explica, ano, se as conquistas trazem sempre esses difíceis fins, e diga bem claramente o que fazer com eles - eu confesso que ainda nãoaprendi. Mas promete, ano, que o próximo vai ser exatamente como este, e eucompletamente outra, como outra fui em ti. Amém.

2011-12-24T01:42:00.002-02:00

Andando pelas vizinhanças hoje, atônita com o clima natalino alheio, encontrei um sebo escondido onde me senti menos só que em qualquer outro lugar recente. É alentador ser enfim capaz de dividir algo - ainda que seja o vazio - e aquele senhor vasculhando estantes à procura de companhia me deu conforto.

Na madrugada, respirando outras vidas pela varanda, a solidão deu nova trégua - livros usados são sempre cheios de histórias anexas... Numa página de quina dobrada, o texto grifado de verde me dizia:

O que o vento não levou (Quintana)

No fim tu hás de ver que as coisas mais leves são as únicas
que o vento não conseguiu levar:

um estribilho antigo
um carinho no momento preciso
o folhear de um livro de poemas
o cheiro que tinha um dia o próprio vento...

2012

2011-12-21T09:52:00.003-02:00

Tive saudades desses dias de ressaca em que somos só eu e o teto do quarto girando. Dezembro vai sumindo e me ocorreu que, há pouco mais de um ano, o teto era outro. eram outras todas as coisas entre mim e o outro teto. e decerto girando bem mais. Agora me deparo com esse equilíbrio que quis e criei com afinco, e me divido entre satisfação e estranheza. É inevitável temer estar entrando na apatia típica dos que abandonaram uma grande dor. inevitável temer não ter abandonado mesmo a grande dor. sempre inevitável temer querendo muito

um feliz ano novo!

* imagem retirada da série de fotos Kissing the Ceiling

lamento curto e segue a dança

2011-12-19T03:40:00.001-02:00

Ai, um olhar novo no meu sorriso antigo trazendo esperança de existência futura aos nossos gestos contidos. Ai, esse começar outra vez sem ponto de partida e longe do que fui tão confortavelmente. Ai, de novo esse custar a aquecer o peito e obcecar em esquecer a vida. Ai, essa tentativa infinita de não correr desembestada, não cair da cama, não domir na sarjeta. Acho que, por ora, vou focar em calçar os sapatos.

2011-11-23T01:51:00.001-02:00

Tem um instante da noite, em que eu não respiro, chamado ausência. Toda noite o instante ameaça o sono, como quem avisa: "não dê bobeira que eu tô bem vivo"! Foram anos resmungando da insônia até entrar num acordo comigo: são cerca de 16 horas do dia destinadas a dar o máximo de sentido à vida, justamente para que, à noite, o instante dure só o exato instante, nada mais que isso. Nessa picuinha diária (16 horas contra o instante maldito), o graaaande desafio é combinar as escolhas a longo prazo com os prazeres imediatos; e nisso eu sofro muito! Quem tem "o instante" logo ali, de tocaia pra lhe roubar o ar, não tem tempo pra burocracias... até perceber que, sem elas, a vida também não faz sentido.

Eu gosto de acreditar que evoluí nesse desafio, mas devo admitir que ainda não consigo decidir milhões de coisas... Só ilustrando, do representativo dilema entre casar e comprar uma bicicleta: esse ano eu me retei e comprei a bendita magrela - semanas depois os pneus estavam murchos e a corrente enferrujada. Tampouco me casei, e muito pelo contrário! Mas e daí, se eu nunca quis casar nem ter uma bicicleta (embora tenha sido bom enquanto "duraram")? A questão é sempre essa: o que eu quero mesmo?

E aí entra o instante.

Pelo tamanho da ausência, o sentido que darei à vida amanhã terá de ser um gigante!!!

"Todo conhecimento é autoconhecimento"

2010-11-06T04:38:00.003-03:00

Há quase sempre um elefante em minha cabeça (pre)ocupando um espaço importante, e certas pessoas tem o poder de transformar num rato em segundos. Tive na faculdade uma dessas bruxas, com um tipo de coragem que eu admiro demais, e que repetia sempre o mesmo trecho de um livro de metodologia: "quanto menos você se conhece, mais introjeta tudo o que ouve". Tô há meses fechada pra balanço, vivendo minha transição paradigmática particular.

Viver é super difícil, o mais fundo está sempre na superfície. (Leminski)

Adia.

2010-04-26T20:50:00.010-03:00

Dias de excessiva lucidez, de muitos parênteses, revisitar utopias (talvez esteja nas dores do mundo o segredo pra driblar as minhas), dia a dia a dia. Planos de viagem, de liberdade, de abandono, sonhos heroicos, a adrenalina bastando por qualquer desejo, dia a dia a dia. De susto em susto, na esperança de descansar a alma, controlar a taquicardia, domar o sono, romance, estudo, trabalho, remédios, olha ali a mala vazia.

2010-02-11T02:20:00.011-03:00

Meu avô tinha mania de recortar trechos de jornais - poesias, contos - e distribuir pelos livros até que, anos depois, fossem encontrados.

Anteontem de madrugada, achando a vida muito doida, resgatei o mundo de sofia.
Lá estava, num papel minúsculo:

Liberdade (Drummond)
O pássaro é livre
na prisão do ar.
O espírito é livre
na prisão do corpo.
Mas livre, bem livre,
é mesmo estar morto.

Irônico.

2009-12-04T14:24:00.009-03:00

Eu não sou daqui...
sei nada do sol. não sou de rezar. nem tenho sede de mar.

Mas hoje, na volta pra casa, olhar preso no porto
Salvador - um pouco - rima com lar.

2009-10-07T01:31:00.006-03:00

Grande desafio esse de manter as cores dançando em paz, apesar do sacolejo que insiste em paralisar. Matisse faz vibrar a sobriedade dos que escondem suas vidas em tons de cinza. Não por acaso, trocou o direito pela arte.

Até 1º de novembro, a Pinacoteca do Estado (SP) exibe a exposição individual do francês, na mostra "Matisse hoje".

Operação alma

2009-08-30T04:47:00.013-03:00

Há os que fazem materializações...
Grande coisa! Eu faço desmaterializações.
Subjetivação de objetos.
Inclusive sorrisos,
Como aquele que tu me deste um dia com o mais puro azul de teus olhos
E nunca mais nos vimos. (Na verdade, a gente nunca mais se vê...)

No entanto,
Há muito que ele faz parte de certos estados do céu,
De certos instantes de serena, inexplicável alegria,
Assim como um vôo sozinho põe um gesto de adeus na paisagem,
Como uma curva de caminho,
Anônima,
Torna-se às vezes a maior recordação de toda uma volta ao mundo!

"OPERAÇÃO ALMA" é Quintana e está no "Apontamento de história sobrenatural".

Segundas-feiras

2009-08-03T20:52:00.008-03:00

É preciso contorcionismo pra caber nos cantos da vida. e algum cinismo pra madrugar com o mínimo de riso. Quando a semana acaba, é preciso tropeço pra driblar a cegueira da alegria ébria. ver o homem que dorme na esquina e ainda o que me paquera. Ter tempo de enxergar com confiança fraterna os detentos e desconfiar piedosamente das loucas. É preciso coragem pra não definhar em arrependimentos vãos. e qualquer força sobre-humana pra não me perder em olhares.

Data venia, com muita humildade...

2009-05-06T16:15:00.021-03:00

Passar o feriado todo estudando, além de aliviar a consciência, provou que a leitura acadêmica pode ser uma diversão à parte. É engraçado que os autores das obras ditas científicas se preocupem tanto com o formalismo a ponto de enclausurar o conhecimento numa escrita hermética e, por vezes, de mau gosto.

A prática consolidada há mais tempo consiste em manter a todo custo a impessoalidade do texto, julgando transmitir uma suposta credibilidade. Ainda que fique muitíssimo claro que aquela seja uma opinião pessoal do autor, ele jamais poderá dizê-la diretamente (na 1ª pessoa); deve recorrer a quantos constata-se, infere-se e frise-se forem necessários.

Ora, que eu saiba já há consenso acerca da impossibilidade de completo distanciamento entre o sujeito e seu objeto de estudo, de modo que nenhum conhecimento está imune às subjetividades humanas. No entanto, e apesar do esforço da filosofia pra manter o positivismo longe ao menos das ciências humanas, o ranço permanece.

Eu concordo totalmente que a linguagem dos textos científicos deva ser a denotativa (aquela de quando usamos as palavras em seus sentidos mais restritos; os sentidos do dicionário), mas com o objetivo único de facilitar a compreensão dessas obras, cujo conteúdo já é, por si só, complexo. Daí a pensar que denotação pressupõe impessoalidade, é uma forçação de barra. O uso da 1ª pessoa não desmerece o texto, nem sugere que ali serão abordadas confissões íntimas; apenas elucida que aquela afirmação parte de convicções do autor.

Notícia aparentemente boa: alguns juristas resolveram enfim abandonar a falsa impessoalidade e já escrevem na 1ª pessoa...
...do plural, vejam só! O futebol é mesmo uma caixinha de surpresas; agora exporta vício de linguagem.

Assim, embora o livro seja assinado por apenas uma pessoa e defenda tese divergente do resto da doutrina, o escritor, receoso de parecer pedante frente à tão modesta classe jurídica, falará não apenas por si mas também pelo co-autor imaginário.

É nós em campo, sempre respeitando o adversário.

Bastidores.

2009-04-07T17:10:00.014-03:00

Sou bastante artista, pelo menos até o ponto de desejar essa besteira inacreditável e inexplicável de continuar querido depois de cadáver, osso, pó filho da puta.

Mário de Andrade, num momento de sinceridade corrosiva
sobre vaidade, a verdadeira - não tão nobre - motivação dos herois.

2009-02-11T00:25:00.018-03:00

Até hoje me abstive de comentar aqui sobre esse tema. Mas considerando que talvez meu depoimento seja importante a quem, assim como eu, está sofrendo, vamo que vamo ao temido Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Minha primeira reação foi de repulsa; eu decidi que iria, tal qual João Ubaldo, ignorar a retirada do trema, o abandono do acento diferencial, e a canalhice que fizeram com os ditongos abertos das paroxítonas! (Na 6ª série minha professora de português em voz estridente ensinava a regrinha do éi ói éu que virou um jargão. Garanto que nunca um aluno de tia Celinha esqueceu o acento nas paranoias que se seguiram).

Há ainda a inserção das impronunciáveis k w y em nosso alfabeto (não bastasse seu uso garrafal nos letreiros luminosos de qualquer mc big sandwich delivery por aí) e os hiatos agora capengas de voo, leem, perdoo... um enjoo!

Depois pensei um pouco e ponderei que talvez eu estivesse sendo radical em meu conservadorismo lingüístico, digo, linguístico. Até simpatizei com a idéia, digo, ideia de melhorar a situação do hífen, afinal eu nunca soube muito bem encaixar os prefixos... e embora continue sem saber, ouvi dizer que agora paraquedas é tudojunto.

Eu até venceria meus vícios, mas ninguém me explica direito as razões de ser da reforma. O argumento que mais ouvi foi o de tornar o português uma língua forte e difundida no resto do mundo e. achei balela! A isto boa resposta deu o poeta Paulo Henriques Britto: "o que torna uma língua forte é um exército forte e uma marinha forte”. Ou alguém acha que o inglês se espalhou feito praga por mérito próprio?

Desabafo feito, rabinho entre as pernas, olha aí um site útil a quem ainda não se adaptou às mudanças:

http://ramonpage.com/ortografa/

2009-01-15T03:00:00.007-03:00

Aquele dia

Dia de abrir a janela pra colher os versos mais coloridos. de todo jeito e rima. Dia de correr sem freio, com vento na cara embaraçando os cabelos. até sentir sumirem as pernas. cair no chão e no riso solto de quem ainda - e só - tem esperanças. Foi um dia de dança doida de virar criança, protegida mas atenta a tanta novidade que é o mundo todo. A dança do mundo todo e a dança aqui de dentro, que costumam brigar feio a maior parte do tempo, dão trégua. abrem uma mágica exceção à ordem louca das coisas; e dançam juntas. Em total desacordo às leis de arte e ciência. cada uma em seu passo delirante. mas juntas.

Meteorologia

Itabuna tá tão quente quanto Salvador; mas sem brisa marítima, sem beleza tropical, e sem minhas coisas de distrair madrugadas insones. Em compensação... tem dengo todo dia, companhia noturna e amigos de infância. Sem contar que aqui ainda se toma, em qualquer esquina, cerveja barata estupidamente gelada!!! Mas o dilema carnavalesco continua quente em solo grapiúna: frevo ou trio?

Voltando àquele dia

Nem tudo são flores... e odeio não saber explicar o quanto algumas coisas me são importantes!!!

2009-01-06T04:54:00.011-03:00

Que dois mil e nove seja igualzinho a todos os anos passados.
mas que a gente mude muito a ponto de saber aproveitá-lo!

ESPERANÇA

Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E
- ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
- Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
- O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...

Mário Quintana

2008-12-29T04:41:00.012-03:00

Já há alguns anos eu vinha percebendo que felicidade não é algo que se encontra, um delírio, uma epifania eufórica... Eu decidira que minha felicidade seria construída lentamente, seria aprendida com parcimônia, rotineira (ainda que a rotina saiba se fazer irritante).

A tal da felicidade tá logo ali no meu mural de fotos. Tá também no boteco da esquina, na varanda da vizinha, no balcão de algum bar. No aconchego dos pais e na companhia dos irmãos. Tá nos livros que leio, nos filmes que vejo, nas músicas que ouço, nas bobagens que escrevo, nos amigos que faço. Tá muito nos amigos que faço!

2008-12-19T18:33:00.017-03:00

Não entendo. Tem gente que gosta dos sabonetes de cores vivas? Roxo, laranja, verde-cana, dando a impressão de que todo o corpo vai adquirir uma coloração estranha jamais solúvel, e haja água corrente! Como a última gelatina que comprei, com gosto de detergente de limão (nunca bebi, mas algumas coisas pressentem-se). Não entendo mais ainda porque eu, no amigo secreto da família, tirei alguém de quem nunca ouvi falar (!). Mas aceitei bem os mistérios da vida... joguei o papel de volta ao saco e sorteei um outro que fizesse jus ao espírito natalino. Ai como seria bom poder jogar todas as escolhas erradas de volta ao saco. E fechar o saco. E fingir que nem ouço os gritos. E acompanhar o calor de sua respiração ofegante embaçar o saco. E... feliz natal pra vocês também...

Rima pobre, Oh, pobre amor.

2008-12-12T07:51:00.008-03:00

Quando raramente eu bebo água,
sua sede é de absinto.
Quando eu amo muito e alto,
você sussurra coisas sem sentido.
Enquanto eu sinto, penso, e sinto muito,
lá vai você diligenciando seus mil ritos.

Se eu me visto pra dançar ar ar mais ar,
você se apronta pra dormir.
E de manhã, que eu odeio acordar,
me vem com propostas que não cabem aqui.

Se teimo nas brigas,
você é todo bandeira branca.
Se eu assopro brisa branda,
seu humor revira.

Quando eu penso em parar tudo,
você quer casar.
Mas se eu digo sim,
você cai no mundo.
Quando eu quero louco amar,
você quer amar profundo.

(Vamo torcer pro final ser Eduardo e Mônica,
e não Romeu e Julieta.)

2008-12-09T05:55:00.000-03:00

Depois de uma semana sem dormir estudando, e outra semana sem dormir comemorando o fim da semana sem dormir estudando... sosseguei! Já é dezembro há exatos nove dias e, estando de (quase) férias, entrei numa de tramar os "planos pro ano que vem"...

Os "planos pro ano que vem" são sempre os mesmos todo ano. Com sorte altera-se um ou outro que, milagrosamente cumprido, requer substituição. Nos "planos pro ano que vem" de 2008 eu quis me alimentar melhor, praticar qualquer movimento, colocar a coluna no eixo, adiantar a faculdade, arranjar um trabalho, resolver meu caos amoroso, beber mais água, voltar a tocar flauta, fazer terapia e aprender a dirigir. Bom... sem mais comentários.

Vi o novo filme de Woody e me diverti. Falou-se que o financiamento dado pelo governo espanhol deixou a película com cara de encomenda, mas não acho que chegue a tanto. O melhor (além do ménage, claro) é que depois a cabeça revira: quais as nossas expectativas acerca do amor? E até que ponto resolveria se nos desviássemos do modelo convencional de relação monogâmica?

Questões suficientes pro feriado todo e bem providenciais a meu atual (ou eterno) descompasso entre o desejo de liberdade e o medo de ficar só.

Existirmos: a que será que se destina?

2008-11-18T08:32:00.012-03:00

Música e texto: Caetano Veloso.

Numa excursão pelo Brasil com o show Muito, creio, no final dos anos 70, recebi, no hotel em Teresina, a visita de Dr. Eli, o pai de Torquato. Eu já o conhecia pois ele tinha vindo ao Rio umas duas vezes. Mas era a primeira vez que eu o via depois do suicídio de Torquato. Torquato estava, de certa forma, afastado das pessoas todas. Mas eu não o via desde minha chegada de Londres: Dedé e eu morávamos na Bahia e ele, no Rio (com temporadas em Teresina, onde descansava das internações a que se submeteu por instabilidade mental agravada, ao que se diz, pelo álcool). Eu não o vira em Londres: ele estivera na Europa mas voltara ao Brasil justo antes de minha chegada a Londres. Assim, estávamos de fato bastante afastados, embora sem ressentimentos ou hostilidades. Eu queria muito bem a ele. Discordava da atitude agressiva que ele adotou contra o Cinema Novo na coluna que escrevia, mas nunca cheguei sequer a dizer-lhe isso. No dia em que ele se matou, eu estava recebendo Chico Buarque em Salvador para fazermos aquele show que virou disco famoso. Torquato tinha se aproximado muito de Chico, logo antes do tropicalismo: entre 1966 e 1967. A ponto de estar mais freqüentemente com Chico do que comigo. Chico e eu recebemos a notícia quando íamos sair para o Teatro Castro Alves. Ficamos abalados e falamos sobre isso. E sobre Torquato ter estado longe e mal. Mas eu não chorei. Senti uma dureza de ânimo dentro de mim. Me senti um tanto amargo e triste mas pouco sentimental. Quando, anos depois, encontrei Dr. Eli, que sempre foi uma pessoa adorável, parecidíssimo com Torquato, e a quem Torquato amava com grande ternura, essa dureza amarga se desfez. E eu chorei durante horas, sem parar. Dr. Eli me consolava, carinhosamente. Levou-me à sua casa. D. Salomé, a mãe de Torquato, estava hospitalizada. Então ficamos só ele e eu na casa. Ele não dizia quase nada. Tirou uma rosa-menina do jardim e me deu. Me mostrou as muitas fotografias de Torquato distribuídas pelas paredes da casa. Serviu cajuína para nós dois. E bebemos lentamente. Durante todo o tempo eu chorava. Diferentemente do dia da morte de Torquato, eu não estava triste nem amargo. Era um sentimento terno e bom, amoroso, dirigido a Dr. Eli e a Torquato, à vida. Mas era intenso demais e eu chorei. No dia seguinte, já na próxima cidade da excursão, escrevi cajuína.

Aquarela.

2008-11-10T03:29:00.016-03:00

As coisas desbotam. Até vermelho vivo afrouxa o tom prum côr-de-rosa claro, tão aprazível quanto chato, tentando impor paz a quem sempre viveu escarlate. Difícil, ainda que queira. e quero muito. muito.

As coisas desbotam domingo fim de tarde; empalidecem no lusco-fusco das cores que me mesclam, meio dia meio noite, zombando da visão fraca de gente fraca. Gente que prefere a alvorada ao crepúsculo na falta de coragem pra opacidade ofuscante da lua. como eu.

O estômago embrulha quando as coisas desbotam. Domingo, fim de tarde.
Um dia aprendo a beleza de seus tons pastéis.

Bolinhas vermelhas, lacinho de fita.

2008-11-05T13:32:00.005-03:00

Lindo isso.
Bem coisa de mulherzinha.

Andei repensando...
talvez eu até tenha esse tal instinto maternal.
Vai saber!

2008-11-01T04:23:00.006-03:00

Sexta é meu dia de dar espaço ao vazio. Compor versos, opor crítica, jogar fora. É dia de sentir depois ponderar depois intuir, esses que não são verbos antônimos e sim contemporâneos; ou deveriam ser. É meu dia de dizer não à alegria embriagada dos outros, eles que têm também suas sextas, geralmente às segundas. Sexta é dia de calar o barulho lá de fora no silêncio que grita aqui dentro, por esse jogo batido de palavras contrárias fazendo antítese da minha alma. É dia de imaginar a algazarra dos outros, invejar a algazarra dos outros, forjar aqui dentro uma algazarra contida depois explosiva e depois isso cansa. Sexta é meu descanso.

sextafeira bossanova ensolarada

2008-10-24T07:50:00.016-03:00

Quando criança, eu sonhava em viver no bairro do limoeiro. com a turma da mônica. Hoje me contentaria com o Rio de manoel carlos. onde os pobres são quase ricos e os ricos são quase bons. o leblon é quase tão seguro quanto o bairro do limoeiro. e todos têm quase duas horas pela manhã pra jogar conversa fora.

O melhor de tudo é a trilha: toda bossa nova.
(ou quase: sempre aparece alguém com a tal idéia de remixar).

Pois em minha vida-novela-de-manoelcarlos, a abertura seria essa.
e sem remix!

mesmo a tristeza da gente era mais bela
além disso se via da janela
um cantinho de céu e o Redentor
é, meu amigo, só resta uma certeza
é preciso acabar com essa tristeza
é preciso inventar de novo o amor

A você,

2008-10-21T07:06:00.016-03:00

Eu juro que pude te imaginar anteontem depois que desligamos aquela conversa de entrelinhas. Aposto que enrolava o cabelo no indicador, como sempre fazia quando tinha muito medo, digo, receio, afinal você é homem e, já dizia seu avô, homem que é homem não tem medo. Se esparramou na cama, barriga pra cima, olhar fixo no teto, e pensou que seria engraçado ele cair naquele instante, completando sua sorte irremediável pra tragédias. Foi por seu sarcasmo que me apaixonei, com certeza!

É triste mesmo esse jeito que encontrei de resolver as coisas; mas a verdade é que não tive o que dizer. Você mais do que ninguém sabe da minha urgência em dividir meu mundo com as pessoas e fiquei constrangida agora, que as palavras sumiram. Então fingi um desdém irritante que eu jamais teria por alguém como você. Isso eu não posso deixar de dizer!

Eu não sei o que fazer com esse silêncio todo que eu coloquei entre nós. Também não sei quanto disso foi realmente decisão minha. Você costumava se esconder em minhas escolhas, pra não ter que enfrentar as suas. Sem problemas: eu mil vezes me refugiei em você quando o tempo fechou lá fora.

Você tem sua razão em querer o mundo. Mas dez meses se passaram, sabe... E meus anseios, embora mais modestos, às vezes irrompem feito vulcão. Um ano é tanta vida, e os anos têm voado. Já não faz muito sentido essa velocidade toda, ainda mais se a gente não consegue mudar as coisas.

Eu só queria era ver chegar o dia em que não incomodássemos tanto um ao outro. Que eu pudesse, como antes, dividir com você minha paixão pelos livros, e você a sua por futebol e carros, sem que depois tudo resultasse nesse drama constante que nos acostumamos a ser.

Até lá, não posso garantir os mil diálogos prolixos que eu tentava manter. Não posso sequer prometer que esse silêncio perdure. Como você disse, a situação é difícil de todas as maneiras... Mas posso guardar esse bem-querer que a gente se recusa a jogar fora. Só pra lembrar que, quando tudo parece perdido, é possível amar. Ainda que em silêncio. Né não?

2008-10-16T19:55:00.008-03:00

Cosmopolita
Passatempo bom esse de apagar todas as luzes, sentar no chão da varanda, de madrugada. Reconfortante a solidão com algumas luzes e vidas acesas ao redor. Curioso imaginar o que fazem essas vidas que também não dormem. Será que se sentem só?

Provinciana
De repente faz tanta falta um lugar pra deitar na grama e olhar as estrelas.

2008-10-15T13:16:00.015-03:00

Vade mecum

Adoro flertar com livros.
Eu olho pra eles
eles me olham
E não passa disso!

Eu sempre soube que levava jeito pra poesia. rá rá

Aproveito pra parabenizar a atitude dos donos, moderadores e colaboradores da comunidade O verdadeiro Mario Quintana. São pessoas que se empenham na complicada tarefa de esclarecer a obra realmente escrita pelo poeta. Tudo com muita organização e precisão. Aos mais interessados, alguns trechos citados acompanham referência bibliográfica.

A iniciativa decorreu da divulgação constante na internet de textos apócrifos. Apócrifa nada mais é que obra falsamente atribuída a um autor (ou de cuja autoria se tenha dúvida), ou obra cujo texto se mostra diferente do que o autor escreveu. Palavras do amigo Houaiss.

Pesquise em sua caixa de emails alguns dos lindos poemas em slides com lindas imagens de crianças deitadas em flores. Provavelmente começam com "o amor blablabla" e terminam com uma frase piegas apoteótica. Na tentativa de angariar leitores ou por mera distração, tais incríveis obras literárias são muitas vezes assinadas por Quintana.

De agora em diante você tem como comprovar que não são: visite a comunidade e saia, além de poeticamente correto, deslumbrado com o verdadeiro estilo do autor.

Os Vira-Luas

Todos lhes dão, com uma disfarçada ternura, o nome, tão apropriado, de vira-latas. Mas e os vira-luas? Ah! ninguém se lembra desses outros vagabundos noturnos, que vivem farejando a lua, fuçando a lua, insaciavelmente, para aplacar uma outra fome, uma outra miséria, que nao é a do corpo...

2008-09-30T09:33:00.025-03:00

A tristeza de domingo - post passado - esvaiu-se. Verteu em chuva, encalhou na sarjeta, inundou uma rua, encharcou dez pedestres, contemplou o sol da segunda; meio a meio escoou e secou. Com vista pro mar! Feliz daquele que arranja um modo de chover sua tristeza. Todo mundo tem sua cachaça.

Meu verso é minha consolação.
Meu verso é minha cachaça
Todo mundo tem sua cachaça.
(...)
Se meu verso não deu certo,
foi seu ouvido que entortou.
Eu não disse ao senhor
que não sou senão poeta?

Já gosto de Drummond! Sisudo, amargo, no fim sempre uma esperança. E não foi (mesmo) senão poeta, de pouca aventura, não bebia muito, não traía muito, não bradava por aí idéias polêmicas; mas sentia a fundo. Já gosto de Drummond declamado! Fica bonita essa prosa em poesia, poesia em prosa, na falta de forma, de métrica, tão cadenciado. Deve dar orgulho fazer algo realmente belo. E deve existir muita vaidade em quem faz arte.

Todo escritor acredita na valia do que escreve.
Se mostra é por vaidade. Se não mostra é por vaidade também.

Mário de Andrade, em seu "prefácio interessantíssimo" (Paulicéia Desvairada). Ali também:

Escritor de nome disse dos meus amigos e de mim que ou éramos gênios ou bestas. Acho que tem razão. Sentimos, tanto eu como meus amigos, o anseio do farol. Se fôssemos tão carneiros a ponto de termos escola coletiva, esta seria o "Farolismo". Nosso desejo: alumiar. A extrema-esquerda em que nos colocamos não permite meio-termo. Se gênios: indicaremos o caminho a seguir; bestas: naufrágios por evitar.

Já eu sou de procurar meios-termos, bons modos, subir no muro. Eu gosto mesmo do alto do muro, de onde se vê com privilégio toda a troca de farpas que rola por aí, e por aqui. Em fundo de caminhão e letra de música, melhor seria se não houvesse muros. Difícil imaginar a nós todos de mãos dadas, saltitantes, cantarolando cirandas. Enquanto isso, apoiados por Quintana...

Poeminho do Contra

Todos estes que aí estão
Atravancando o meu caminho,
Eles passarão...
Eu passarinho!

Soundtrack: a tralha o dia. ho ho

2008-09-21T14:27:00.013-03:00

A canção mais linda do mundo; opinão buarquiana! Será que foi nisso que pensou quando deixou Marieta? Ou foi dela o adeus? Talvez tenha havido consenso e tal. Segundo um amigo meu, fim de relacionamento é batata: "alguém entra com o pé, o outro necessariamente com a bunda"! Será que ele morreu um pouco? Chico, não o meu amigo. Será que Chico já morreu um pouco? Já chorou por horas, chegou a sentir o corpo todo doer? Será que telefonou no meio da noite? Mandou sms, email, carta, recado por amigos? E depois, será que se arrependeu? Sentiu-se vergonhosamente infantil? Será que teve muita saudade? Como um barco, que aos poucos descreve um arco, e evita atracar no cais? Será que estranhou mesmo a troca do maior pro menor? Ou saiu eufórico pra recuperar o tempo perdido? Voltou pra casa triste quando a euforia passou? Será que ficou com uma qualquer, num bar, no cinema, no mar... E depois, teve vontade de afogar? Ela, ele, mágoas? Em quantos copos, de madrugada? Se perdeu? Em quantos corpos?

Every time we say goodbye - Cole Porter, na voz de Ella Fitzgerald.

2008-09-08T13:01:00.009-03:00

Hoje eu acordei com rosto inchado, nariz de pimentão e olhos que custavam a abrir. A culpa foi de uma tal Râmi! Ela compartilha comigo sensibilidade disfarçada de gaiatice e, por volta da meia-noite, me enviou o link de um blog muito triste.

Me habituei com a vida notívaga, a despeito da necessidade (REAL!) de regularizar o sono. Preciso de pelo menos 3 madrugadas em claro por semana pra lembrar o que sou e fazer planos daquilo que talvez nunca serei - porque não consigo acordar a tempo de botar tudo em prática.

E assim começa a angustiante contabilidade das horas que me restam antes que o mundo lá fora se anuncie: se eu deitar às 2 e acordar às 8, terei dormido 6 horas. Tá ótimo! (Óbvio que lá pelas tantas as contas ficam muito complexas, e se eu dormir às quatro e acordar às oito... ah! Xá pra lá! Desisto de acordar a tempo pro mundo, desisto da aula, desisto de tudo. Essa ainda é minha maneira de me sentir viva!).

Chorei do início ao fim, copiosamente! Aquele choro intrometido que vem por conta própria, como quando arrancam um pêlo bem perto do olho depilando a sobrancelha. A lágrima escorre pelo cantinho e puxa outras em carretilha. Ao que resolvi fazer pipocas e continuar lendo, e chorando, e quase sufocando entre casquinhas de milho e soluços.

Chorei não só pela história trágica da mocinha do blog, mas por tudo que tava aqui engasgado, saudades, soluços, milhos de pipoca. Porque sempre fui mesmo chorona, de nascença e com aval de mãe; não do tipo que amolece com filminhos piegas e despedidas em aeroportos (ok?), sou uma melosa de personalidade (mentira!). Chorei por todos os choros que segurei nos últimos 8 meses, por tudo que abandonei e me abandonou, por um amor que acabou levando esperanças de felicidade eterna. Chorei pela falta que os amigos fazem quando resolvem passar um ano adquirindo outras culturas, e pela falta que faz uma empolgação pela profissão. Chorei por ter que acordar cedo pra viver uma vida sem certezas. Chorei sem desespero, até com prazer, aliviada de ter chegado enfim o dia de encarar todas as dores.

(Óbvio que hoje passei o dia em casa; coragem nenhuma de exibir a cara de bolacha! E até estudei meu Direito Penal...).

A uma amiga amante de queijos (e seus conflitos amorosos).

2008-08-26T01:00:00.014-03:00

Depois de nossa conversa, eu estive pensando: sou a favor da banalização do "te amo"! Por várias razões, que eu agruparia em duas principais.

Uma com viés gregário, quiçá filantrópico, de que seja até mesmo belo nutrir profundo amor por toda humanidade, de modo que não vejo problema algum em amar a torto e a direito, descaradamente.

O outro motivo (menos emo) é que, se for parar pra pensar, as cinco letrinhas não significam absolutamente nada; uma vez que pretendem significar tudo.

Nos acostumamos à idéia de que amar seja um gostar profundo, exagerado, elevado a infinitas potências! Bobagem... É só uma palavra que usamos pra definir tudo aquilo que não tem explicação (ou até tem, e a gente que ainda não se deu conta...).

É engraçado que as pessoas guardem o "te amo" pra ocasiões especiais, como um vinho caro. Uma forma meio estranha de inventar momentos únicos. Ou evitá-los. Coisas do amor romântico.

Acontece que "te amo" nunca é apenas um dizer altruísta. É também, ou mais que tudo, atribuir a outrem uma responsabilidade que, teoricamente, deveria ser só nossa. Uma espécie de cobrança: "cuidado aê, não tá vendo que te amo?".

Acho que convém sempre desmitificar as coisas!

E quando tomar coragem, me conte...

2008-08-21T20:17:00.022-03:00

Prêmio Nobel de Medicina de 2004: dois cientistas descobriram que os humanos podem reconhecer aproximadamente 10.000 odores diferentes e, conseqüentemente, recordá-los. Pela primeira vez uma notícia científica me causou impacto. Era a confirmação de uma antiga suspeita: nenhuma imagem ou som, nenhum toque ou palavra marcaria minha vida mais, e por mais tempo, do que um aroma.

Bolo com suco de maracujá derramados na lancheira de plástico. Lá vou eu à pré-escola, relutante. Cada sala de uma cor, a escada imponente de cimento em espiral. A repressão ruidosa causada por tanto menino correndo, e todas as novas regras que eu tinha pavor de não cumprir. O chão encerado na casa velha era cheiro de faxina, de acordar cedo às sextas, ainda que a contragosto. Todos os móveis fora de lugar, filhos fora de lugar, e a resolutiva ida pro quintal... ali, o cheiro bom de sujeira, barro, suor, o pé de goiaba - nosso trapézio improvisado. Melhor mesmo era a terra molhada, leite recém ordenhado fervendo cedo, o queijo artesanal em tranças, férias. A fumaça dos dias festivos em que assistíamos - na contramão da histeria ambiental - ao abate do almoço. Memórias da fazenda, sabotadas pelo cheiro impregnante da morte de meu avô.

Logo o passado se dissipa no ar, volátil, impalpável.

Eu quero guardar bem os cheiros de agora.

Eu que não durmo.

2008-07-19T05:48:00.014-03:00

Eu, que não durmo, escrevo. Daqui a 2 horas, eu que não durmo acordo.

Engraçado como, mesmo após 8 anos dizendo tchau, a gente não se acostuma. Cordão umbilical resistente do cacete! E essa mania boa de querer fazer mãe sorrir... Mas eu que não durmo, daqui a 3 horas viajo.

Balanço da reclusão (ou reabilitação, né?, ma Susu): chamego, comida, descanso, tudo em excesso. E ótimas companhias noturnas: Piaf, Juno, Amelie, Taxi Driver, Miss Daisy, Cidadão Kane. Recomendadíssimos.

Depois de tudo isso (mais de 15 dias), bateu uma nostalgia só! Casa de mãe é infância purinha. Parece que foi ontem, todos na mesa redonda, juntos e menores, embora nos sentíssimos bem maiores, porque éramos eternos. E de repente, foi-se. Será que a gente passa o resto da vida construindo lembranças fresquinhas pra repor as antigas? Ih, sem saco pr'essas coisas cíclicas!

Coincidência danada. Tá passando uma série com grandes escritores brasileiros na tv cultura. Peguei metade do programa sobre Drummond anteontem, e hoje uma parte do de Veríssimo (pai). Os dois falaram quase com as mesmas palavras: de repente acordei e estava velho.

Eu que não durmo
penso
nesse tempo que não pára.

Monsueto e Batatinha.

2008-07-07T05:02:00.028-03:00

Monsueto Campos Menezes nasceu no Rio de Janeiro, em 1924.
Neste mesmo ano veio ao mundo (e à capital baiana) Oscar da Penha,

nosso Batatinha!

Conheci a música 1 não sei bem onde e cantada não sei bem por quem, mas [click!] doeu os ossos (já diria minha vó). Saí em busca de uma versão que correspondesse ao potencial daquela maravilha; mas sempre faltava um detalhe importante, que minha ignorância musical não me permite explicar. Algo como o que aconteceu em minha relação com "Georgia on My Mind" (com a ressalva de que esta última permanece caso mal resolvido, de modo que tive que me acostumar com a gravação meio gospel de Ray Charles mesmo...). Que bom que tive mais sorte com "Me Deixa em Paz": Alaíde Costa e Milton gravaram-na no Clube da Esquina, e virou um vício!

Ao contrário, lembro bem como conheci Mora na Filosofia (também de Monsueto). O pai de uma amiga (meu "pai preto" e exímio músico) tocou, todos em volta cantaram, e eu fiquei com minha cara de tacho matutando: como vivi tantos anos sem aquilo????? Pra compensar o tempo perdido, tem uns 6 anos que ela não sai da minha playlist.

A 3ª é aquisição recente. O mais irônico é que tive que ir a Pernambuco pra conhecer o legítimo samba baiano! E devo isso a meu Companheiro Vitor que, nos descansos entre a eufórica Olinda e a apoteótica Recife, ligava seu celular-ultra-surround e nos presenteava com maravilhas nada festivas. Numa dessas, Batatinha lamentou: "é proibiiiido sonhaaaaar", e virou a música do carnaval em minhas lembranças.

"Diplomacia", por fim, mostra um Batatinha mais sofrido, e ainda mais bonito! Mostra também a boemia boa dos botecos de esquina, a dor de cotovelo do amigo abandonado, o quiproquó social da "favela do Pinto" em que Monsueto se criou, e o Pelourinho onde Batatinha morreu. O samba é a (difícil) arte de descomplicar; e esses dois o fizeram muito bem!

Ah! Tinindo Trincando declara-se oficialmente aberto ao grande público a partir da data de publicação deste post. ;)

Um Beijo Roubado, O Lobo da Estepe e outras histórias...

2008-06-29T14:19:00.020-03:00

Hoje eu vi um filme bom e bobo.
Ontem de manhã, mal dormida e ressaqueada, vi outro filme bobo muito bom! Pianista ruiva 23 anos vê sua vida desmoronar, afunda-se nas drogas, redescobre a família, os amigos, a si mesma, ponto. Almocei e dormi feliz.

Quarta eu vi um outro, agora no cinema, menos bobo, muitíssimo bom. No final, já noite, caminhei sozinha Corredor da Vitória adentro devorando uma casquinha antes que ela derretesse ou a tosse me censurasse. Não sem um certo medo, confesso, e algum orgulho típico do enfrentamento do medo. Mais orgulho ainda da solidão boa de vento gelado no rosto; beijo roubado, Jude Law, vidas transgressoras, a minha não, precisa ser.

Os três filmes tinham em comum o que quase todos os filmes têm em comum: um momento de epifania - o popular clímax - que reconduz ou desvirtua de vez o rumo das coisas. Os três filmes não tinham nada em comum afinal, a não ser eu e meu estado de espírito atual, pós são joão reflexivo. Estou sorrindo pro mundo! Bom, nem sempre. Estou é sorrindo do mundo. E ele sorriu de volta.

Nessa mesma linha, Hermann Hesse na cabeça, providencial e quase messiânico!

Vi algo em qualquer lugar a respeito da popularidade de Hesse: uma identificação necessária entre o leitor e seus personagens eremitas, misantropos, em suas próprias palavras, outsiders. Concordei. E me encantei excessivamente por sua delicadeza no trato com os temas mais universais! Ops, talvez ele se revire na cova, porque talvez ele escreva só para raros, para loucos, mas deixemos isso com os filósofos e sua ontologia. ou metafísica? nó na cabeça!

Numa certa altura de "O lobo da estepe", Pablo, o anfitrião do teatro mágico, propõe a Heller que se despoje de seu rançoso lobo, de sua ridícula dualidade, da insistente divisão de si em instinto e domabilidade. E aconselha: você está numa escola de humor, tem de aprender a rir. Mas todo verdadeiro humor começa quando a pessoa deixa de levar-se a sério.

Creio que Pablo queria dizer: não seja tão arrogante a ponto de rir-se somente dos outros (pois será o único a não se divertir), nem seja tão submisso a ponto de rir-se somente de si (pois o mundo será demasiado pesado pra seus pobres ombros). A brincadeira é rebaixar todas as coisas a um patamar comum, desprezá-las, rir de todas elas, pra afinal contemplá-las do mesmo modo, iguais que são entre si.

Isso me lembrou a velha teoria das coisas simples da vida...no exato instante em que um cheiro irresistível me chama até a cozinha: brigadeiro com pipoca!!!

E pra não dizerem que sou de toda má, um aperitivo pra vocês também:
http://www.rubedo.psc.br/Artlivro/lbestepe.htm

Olha a cobra!!!!!!

2008-06-17T23:49:00.011-03:00

Óia o são joão aí, geeeente!
Friozinho, fogueira, bandeirolas, chapéu de palha, rala-coxa...
ai, o rala-coxa...suspiros..............

Mas eu confesso que não me empolguei.

A vida é cheia de fases. Classificar me ajuda, na tentativa de dar importância ao que vai se dissolvendo. É difícil conviver com isso, mas "tudo que é sólido desmancha [mesmo] no ar". E a gente vai só aparando, agarrando daqui e dali, pra salvar o que puder.

A propósito do motivo pra toda essa reflexão descabida enquanto os outros fazem as malas: este fim de semana eu levei meu primeiro fora! E pode rir, porque foi mesmo um fora cômico. Mas me fez pensar. E pensar. E pensar. E até hoje eu penso...
Mas que diabos de ego inflado é esse?

Bom, minha reação foi razoavelmente boa: optei pelo estilo blasé, banquei a modesta com os amigos: "ah, ele não deve ter me achado interessante"; banquei a superior com ele: "oxente, que bobagem, você tá bem?"; e agora estou bancando a filósofa: "o que isso quer dizer sobre mim?".

O fato é que a rejeição é difícil pra todo mundo, e por uma série de razões. Uma bastante óbvia: necessitamos (em maior ou menor grau) da aprovação alheia. E outras razões implícitas... sobre as quais eu não páro de pensar! Qual pode ser a importância de um paquera semi-desconhecido na vida de alguém?

Outro dia eu tava num bar com três amigos, e conversa-vai-conversa-vem eu deixei escapar meu lado paranóico/psicótico num comentário breve sobre o quanto me consome a idéia de morrer. Diante do interesse (e da plerplexidade com a qual me olhavam), o comentário virou um desabafo, e eu estava às 6 da manhã tentando convencê-los de que era normal pensar muitas vezes por dia na brevidade da vida. Aliás, loucos eram eles, que juraram de pés juntos que antes de dormir pensavam em tudo (estudo, mulher, futebol, compromissos, trabalho, mulher, futebol), TUDO, menos no sentido da vida ou na falta deste.

(Parênteses aos amigos atormentados: depois do ocorrido eu fiz uma pesquisa e constatei que não é mesmo normal perder o sono diariamente por conta disso, portanto se você se identificou com meu relato é bom procurar a ajuda de um especialista.)

A verdade é que não adianta fugir: a vida é mesmo difícil, e dói, mais cedo ou mais tarde. Meus amigos também vão parar um dia entre o estudo - o trabalho - o futebol - e a mulher e sentir aquela coisa que eu nem vou ousar explicar mas que cada um já sentiu, aquele aperto na alma, aliás, aquele beliscão na alma; um peteleco forte!!!

E alguns não se dão conta de que essa dor não tá relacionada com o fora do paquera, nem com o fim do namoro, ou com a demissão, ou o que quer que seja... A dor é porque estamos sós, e este é nosso estado permanente desde sempre, ou segundo Freud desde o nascimento quando nos separamos de nossas mães e blábláblá...
Somos sós, e isso não basta!
Ou basta?
A resposta?
Cada um que encontre a sua.

Meu são joão está reservado a isso... e será empolgante, sem fogueira, sem canjica, sem bandeirolas, e sem rala-coxa...

Mas curtam muito o de vocês, porque a vida dói mas precisamos fingir que não, fingir que não vamos morrer, que não vamos levar foras; e em meio a toda essa solidão existe muito espaço pra fingir que temos uns aos outros. A graça é essa!

2008-03-22T23:33:00.026-03:00

Nada melhor que a família pra fazer a gente se sentir menos anormal.

Longe de mim acreditar que ela nos aceita do jeito que somos. Nós é que acabamos sendo, sem saber, de um jeito que ela nos aceite; pr'aqueles momentos em que o resto do mundo não!

A culpa é de meu pai se eu me perco em sonhos, pra me esborrachar de manhã.
Eu, assim como ele, me sinto descompassada no andamento da maioria das coisas, porque nos falta essa habilidade de traduzir em realidade nossas pretensões.

A cumplicidade das madrugadas, ensimesmados, tão longe de tudo, nos aproximou. E a gente se reconhece num olhar não porque sabemos muito um do outro, mas porque vamos nos tornando um tanto do outro.

A culpa é de meu pai se não sou chegada a Pessoa,
porque somos de Drummond, de Bandeira, de João Cabral;
porque a poesia tem que ser seca pra caber direitinho no sentimento contido, justo.

Mas às vezes o sentimento extrapola...
E meu pai, assim como eu, vira um poço de sensibilidade,
porque já não somos só comedidos, secos e justos;

porque, acima de tudo, nós não somos de certezas.

Quando eu morrer quero ficar
(Mário de Andrade)

Quando eu morrer quero ficar,
Não contem aos meus inimigos
Sepultado em minha cidade,
Saudade.

Meus pés enterrem na rua Aurora,
No Paiçandu deixem meu sexo,
Na Lopes Chaves a cabeça
Esqueçam.

No Pátio do Colégio afundem
O meu coração paulistano:
Um coração vivo e um defunto
Bem juntos.

Escondam no Correio o ouvido
Direito, o esquerdo nos Telégrafos,
Quero saber da vida alheia,
Sereia.

O nariz guardem nos rosais,
A língua no alto do Ipiranga
Para cantar a liberdade.
Saudade...

Os olhos lá no Jaraguá
Assistirão ao que há de vir,
O joelho na Universidade,
Saudade...

As mãos atirem por aí,
Que desvivam como viveram,
As tripas atirem pro Diabo,
Que o espírito será de Deus.
Adeus.

2008-03-16T15:25:00.006-03:00

O domingo começou chuvoso... mas não é que o sol saiu!
Post didático, porque tudo depende do ponto de vista.

Mil tarefas pra segunda, aquelas saudades intermináveis de domingo, e o dinheiro apertado.

Em compensação...
"a vida é tão rara!"

Reunião de amigos - novos e velhos - num show impecável
(com direito a cervejinha e arrumadinho pra acalmar a euforia).

Sair pra dançar músicas estranhas com pessoas estranhas sábado à noite
e ver o dia amanhecer na varanda.

Telefonema, email, mensagem ou pensamento positivo
pra aliviar o peso que o passado, não por mal, às vezes deixa.

E transformar o resto da semana em mil possibilidades...

p.s. 1: aprendi direitinho a brincar de Poliana, hein, Companheiro?
p.s. 2: Lôro, eu sei que você prefere sair serelepe na chuva, mas não estrague minha metáfora!

Um blog serve pra quê?

2008-03-11T20:10:00.020-03:00

Desde pequena costumo ver minha vida do alto, como um filme...
Imagino cada ocorrência diária como parte de um futuro roteiro, e me pergunto:
- quantas pessoas se encantariam por essa personagem?

Essa espécie de vaidade fantástica (ou seria o que chamamos de moral?) me impediu de cometer muitos erros. E me privou de alguns êxitos também.
O saldo tem sido positivo...
... mas quem liga?

Cada um tem seu filme! Seu drama, sua comédia pastelão, seu romance... E apenas uma pessoa acompanhará a história do início ao fim.

Às vezes um personagem entra no filme do outro, duas vidas se interceptam, os holofotes se acendem, e temos a sensação (ilusão?) de que aquilo vai ser um sucesso quase hollywoodiano!!! Até que o encontro acaba, e cada um segue seu roteiro solitário, convencendo-se de que o filme do outro vai mal das pernas, enquanto o seu está a pleno vapor, como deve ser.

Mas que solidão insustentável! Passar 23 anos escrevendo um roteiro pretensioso, que ninguém verá. E o pior: continuar a escrevê-lo! Continuar a agir certo, agir errado, consertar cenas, fazer o melhor possível... sem público, sem recompensa, sem aplausos.

E eu, que não acredito em Deus, em amor eterno, nem que o trabalho enobrece o homem, escrevo, numa última tentativa de me aproximar da eternidade.